蓝冰焐水

 　　近日有雨。
　　这是一场被我们盼望了许久的雨，却因为它的阴雨绵绵，我们开始感觉到了沉闷。于是便有几分莫名的冲动涌了上来——重新复杂了我已平静许久的心绪。总有些什么能够给我找到快乐的理由，甚至是黎明与黄昏间那几乎不停息的辛勤与汗水也能使我振奋；而这已经上很久以前的事了。而现在，当我的心绪里重又有一些冲动时，我透过绵绵的阴雨却只看到一些风尘仆仆的幻影。
　　我越来越不自信，甚至没有勇气去对一个人好。我不能确定眼前的一切是否真实，甚至忽视了自己的存在。只有在和过去的对比中，我才意识到自己的堕落与消沉。

　　近日有雨。
　　这场雨洗去了在空气中游荡多时的尘土。我似乎能透过绵绵阴雨闻到几许清新。
　　我透过幽暗的记忆，遥望那一片片纵横的轨迹，那是一些缘聚缘散的路途。我穿越悠长的往事构筑的城堡，企图越过今生去追问前世，却被一层莫名的空白挡住！

　　近日有雨
　　我在雨中寻找一种东西来代替
　　对你的思绪
　　这几季
　　一点点累积
　　一点点将我束缚
　　近日有雨
　　我找寻一种方式来说服自己：
　　于你不要有太多的心绪
　　却一次次失败得彻底
　　近日有雨
　　我在雨中找寻一种答案来解答：
　　是否注定我只能陪伴我自己？

　　近日有雨！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００６年７月２３日

无言多时 偶觉几许想念 回望之时 不知所从 知彼年往事犹在 叹此时昨昔趋无形 坐北土以忆南 站高楼以释怀 看车来与人往 以平心而近人 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006年6月19日

我于这半生半熟的城市
趟在被人遗忘的故事里
一声叹息
变得无形

我于这半生半熟的城市
走在别人眼中的悠闲里
某条小径
趋于沉重

我于这半生半熟的城市
穿行在人群构筑的喧嚣里
这座城市
透着沧桑

我于这半生半熟的城市
冒在将被遗忘的危险里
一切担忧
归于平静！

2006年5月26日0：06

有些事情，我真的不知道该怎样做
有些话语，我终于不敢再去对某些人说
悄悄地走过，终于还是不可能完全没有声息
我已经走过——
怎么可能没有痕迹

    　　　　　　　　　　　　疯子哲学
　　２００３年９月２４日　　星期三　　晴
　　那天，我在旧书摊上买了一本名为《你好，忧愁》的书。从那以后，我学会了沉浸在书中的忧愁中用以衬淡我的忧愁。
　　然而：
　　却事与愿违——
　　我拥有的忧愁＝我原有的忧愁＋书中的忧愁，这成了我小的忧愁定理。
　　语文课上，语文老师念了几篇作文，使我意识到我有必要沉浸在唐诗宋词中，而不应该沉浸在自己编织的“文学陷阱”，因为人们似乎很喜欢唐诗宋词。
　　然而，我依旧我行我素地制造着我自己的风格、自己的语法和哲学；因为我觉得我就是我，非病句并不是要与某种模式完全吻合，而哲学就是一种病句。
　　正如鲁迅先生所说的：地上本没有路，走的人多了也便有了路。我、病句和哲学也一样，世上本没有哲学，懂病句、学病句、用病句的人多了也便有了哲学；世上本没有“我”，人多了也并有了“你”和“他（她）”，有了“他（她）”，也便有了“我”。
　　有的人说，我可能成为哲学家；我不想做哲学的工具，我只愿自己能我行我素地在无意间创造出自己的哲学。
　　有些人说，我是疯子——
　　我想是吧。
　　

感觉
有一种感觉
把我的心情
系在你的身旁
在故事的边缘
变得紊乱

假如心中的阴影是天空的乌云
可以淡去
一任清风　把我的思绪
吹得远离你的身边

假如那种感觉是一种可以扩散的颜色
那就在雨中
让雨水把它冲刷　洗净

如果我可以走进你爱的房间
我不会徘徊

如果你愿意走进我的爱　而不再犹豫
那么　
日子的脚步将变得急促
我也将学会珍惜我的生命

如果幽忧可用泪水融化
我决定流干所有的泪——即便让我的喉咙变得沙哑

如果我拥有一片蓝天
如果蓝天下没有你的存在
那么　我不会流连忘返

如果有一间破屋
如果屋内有你的存在
我不会在门外徘徊

如果你爱我
如果有一条河流可以流出忘情水
那么　我不会去贪图他的清凉

　　　　　　　　白衣飘飘的年代
　　你还在怀念那一片白衣飘飘的年代　　
　　每一次你仰起慌张的脸，看云起云落变迁
　　冬等不到春，春等不到秋，等不到白首
　　还是走吧，甩一甩头，在这夜凉如水的路口
　　那唱歌的少年已在风里头
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——高晓松《白衣飘飘的年代》
　　每一个故事都有其自己发展的模式，如四季更替。每一个故事都有其自己特有的结局，就似与众不同的你。
　　我以为冬天里有春天，可当春天来的时候冬已走。
　　我以为在夜凉如水的路口，我可以不再回首；可当冬去的时候，我又想起了春天里的伤忧。
　　我轻轻地挥手。蓦然回头，那年少的天真已经远走。我努力地寻找快乐的理由。回忆的时候，年少时的无忧也能使我伤忧。
　　
　　我渐渐地
　　学会了沉默
　　任梦远走
　　天已经变得昏忧
　　又一次
　　蓦然回首
　　白衣飘飘的年代
　　已经远走

　　　　　　　　　　　　　　　我的乡村家
　　乡村。听起来总让我有种安全感，大概是因为我是农民的儿子吧？
　　每当我走出村口，心里总会有种莫名的伤感——虽然不浓，但也足以使我频频回望站在村头的母亲。我今年１８岁了，却还象个未长大的孩子。我横下心来向前走；眼里，却有种液体在涌动。
　　用衣袖悄悄地拭去鼻涕和眼泪，白敢再回首！……
　　离村子越来越远。在阴森的林子里独自走着，而我——已经离乡村离家很远了——不再有乡村的安全感。于是，我只能在心中想着“乡村”这两个字，但不敢想“我已经离乡村很远”了；因为我怕！
　　现在，我不是走在离家的路上。虽然不再有走在林子里时的害怕，但我已经习惯于怀恋乡村。
　　父亲曾对我说：外出时不用害怕，你想着我就行了。我当时在心里觉得好笑——想着他有什么用呢？
　　然而，当我带着对家的留恋远行时，似乎一时明白了父亲的话。父亲的脸上布满了纵横的“山路”，仿佛政治诉说着人生的沧桑，更加诠释了父爱的深沉。
　　透过父亲的背影，乡村的旧是那样的含蓄、是那样的深情，但她从来就不忍将我留下；因为她明白我应该到远方去追求。尽管我深恋着我的家，但我却从来不敢停留；因为注定了我的追求在远方。主动远行的我，只能在困苦时想恋村庄，想恋乡村的家以及我的亲人；因为想起这些会使我有无穷的力量。
　　转眼间，离开乡村的家已经快两个月了。母亲早就开始频频地在我的梦里出现。她的脸上有许多“山路”，只是不象父亲脸上的那样纵横——却很深。不觉　有点怀恋目前的唠叨。父亲去大哥那里已经早就回来了，家中还有小弟，母亲应该不会感到孤独吧？——我想。可是，听说外婆已经去世了。
　　我不觉有点忧伤！两个月——仅仅两个月，我的乡村家可变得多快呀。
　　我的乡村家已经开始给我忧伤了，可当我象棋她的时候，我仍然会有无穷的力量——
　　因为我是——
　　农民的儿子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００２年元月１６日